Воскресенье, 22.09.2019, 23:37
Приветствую Вас Гость | RSS
Вход на сайт
Категории раздела
...с МУЖЕМ (ЖЕНОЙ) [26]
Как договориться друг с другом
...c РЕБЕНКОМ [71]
НОВЫЕ РЕШЕНИЯ в общении в с ребенком
...с САМИМ СОБОЙ [24]
Инструменты достижения цели
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Детский и семейный психолог в Череповце

Юлия Данилова

Записывайтесь на консультацию : +79210582328

КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ...

Главная » Файлы » ...c РЕБЕНКОМ

Детский психолог: как стать другом своему ребенку, не потеряв родительского авторитета
18.03.2016, 21:35

Родитедельская Академия, г. Череповец.

Обсуждение наболевших вопросов в отношении с детьми с психологом Александром Викуловым.

16 марта 2016 года

(по мотивам практических занятий)

 

Об ограничениях развивающего диалога, подростковой дружбе и родительской власти

- Что бы вы хотели обсудить сегодня? - начал наше  очередное практическое занятие Родительской Академии руководитель и ведущий  психолог Александр Владимирович Викулов.

- Вы знаете, у меня сложилось впечатление, что мы двигаемся узкоколейно, а жизнь в своем многообразии проявлений  предъявляет такие ситуации с детьми, которые чаще всего требуют быстрого, грамотного, нестандартного и творческого родительского реагирования. Какую-то ситуацию не сразу впишешь в имеющуюся уже систему знаний. И на нее можно отреагировать по-разному. И сработать может совсем не то поведение, которое ты считаешь правильным согласно, к примеру, тому же развивающему диалогу. Не всегда можно и нужно действовать по каким-то правилам. Иногда в таком состоянии находишься, что просто неспособен как-то адекватно отреагировать на происходящее.

Я, например, после нашей последней встречи с психологом Юлией Даниловой, дала себе слово, раз уж договорилась с сыном о том, что у него есть своя территория, не входить в его комнату. Вы знаете, скольких усилий мне это стоило? Так и подрывает заглянуть. Но мне понравилась обратная связь от сына: «Мама, а мне нравится ваша «Родительская Академия»!

- Вы правы. В воспитании детей двигаться нужно не узкоколейно, а держа в голове несколько критериев. Мы с вами как родители решаем неалгоритмические задачи, тем более, когда в обществе так много поменялось: строй, технологии, ценности, система образования…Есть определенные закономерности, но нет правил. Если бездумно применять развивающий диалог, в основе которого лежат демократические принципы общения, есть, например, риск потерять родительскую власть, свой авторитет, как родителя. И тогда уже никакие договоры невозможно будет заключить. Или риск уйти в попустительские отношения. Я знаю родителей, чьи дети побросали учебу, спорт, другие увлечения, потому что их родители сделали ставку на сиюминутные желания детей, а не на условия для их адекватного развития: «Ну, если ребенок не хочет, у него нет в этом потребности, я не буду применять насилие!» А он уже не учится, не выполняет семейный договор, у него нет цели, нет образа будущего.

И по личной территории родители тоже должны выставлять условия, на которых ребенок может ей пользоваться. Это совсем не то:  закрыли дверь – и забыли про нее. Нужно убедиться, что  ребенок действительно взял на себя ответственность за ее содержание. Нужно помнить, кто в конечном итоге отвечает за жилплощадь. Нужно всегда думать, по какой причине он вдруг не открывает вам дверь. Может, он так реализует свое право на территорию, на отдых. А может, игнорирует ваши права и потребности, демонстрирует неуважительное отношение. В конце, концов, может ему у плохо и ему нужна срочная помощь, а родители в это время уважают его право побыть одному…Или в комнате давно пожар…

Согласен с Вами, что не всегда я как родитель способен адекватно отреагировать на ситуацию. Например, прихожу с работы, устал, а в доме бардак, ужина нет. Я готов сорваться на претензии в адрес сына или дочери, но нет. Ведь то, что я устал, зол, хочу есть и у меня трудности на работе, - не имеет никакого отношения к моему ребенку. И потом, я сейчас могу легко подпортить наши отношения, а после этого мне столько позитивной обратной связи придется дать! Считается, что на одно критическое замечание в адрес ребенка нужно дать не менее семи раз хорошую подробную развернутую позитивную связь о том, что он сделал хорошо.

И я вспоминаю фильм «Унесенные ветром», в котором главная героиня говорила: «Я подумаю об этом завтра!» Тогда я могу сказать: «Слушай, я вижу сейчас нашу квартиру, и у меня есть к тебе несколько вопросов по этому поводу, но я задам их тебе завтра». Ведь дети прекрасно чувствуют контекст и читают между строк. И завтра поговорить о том, что помешало соблюсти договоренности, и как этого избежать впредь, - всем будет гораздо легче.

- Александр Владимирович, а почему тема детства Вас так волнует?

- Ну, во-первых, это моя профессия. И я отношусь к человеку как к сложной системе, состоящей из нескольких аспектов. Это и медицинский аспект, и социальный, и психологический, и духовный. У человека есть линия жизни, имеющая свое начало и конец. У него есть детство, а детство каждого человека имеет корневую систему. Там есть и травмы, и мощные, основные ресурсы. Любые наши проблемы в отношениях с людьми – результат детских травм, нанесенных нам когда-то взрослыми. Наша задача как психологов – помочь человеку разгрести уже имеющиеся завалы из множественных психологических травм детства. Следствием такой работы психолога  является прекращение человеком трансляции нездоровых стереотипов поведения в своей настоящей семье.

Во-вторых, я люблю детей, люблю с ними работать. Здесь у нас в "Родительской Академии"происходят такие игры с детьми, когда из них выплескивается вся та энергия, которую подавляют в них взрослые. Они это делают из лучших побуждений, думая, что так правильно. Но ошибаются. И у детей появляются проблемы как реакция на подавление чувств, естественных способов разрядки.

- Меня волнует то, что мой сын, которому 14 лет,  ни с кем из сверстников не дружит и как будто даже не стремится к этому, у него нет в этом потребности, ему и так хорошо. У него есть товарищ, с родителями которого мы устроили им каникулы в деревне. Они дружили, пока там находились. Но вернулись домой и даже не звонили друг другу, пока школа не началась. Сейчас дружат, но только в условиях школы. Вне школы нет потребности встречаться. А я думаю: «Это нормально или нет?»  Ведь в нашем детстве и подруги были закадычные, я до сих пор дружу уже 30 лет со своей подругой. И ночевки друг у друга. И компании, ходили в гости друг к другу. Сейчас этого нет. К нам из его друзей никто не ходит и он ни к кому.

- Здесь нужно исследовать этот вопрос. Да, действительно, дружба со сверстниками в подростковом возрасте – большая ценность, важный опыт и одна из главных потребностей ребенка. И если до младшего школьного возраста дружба определяется территориальным признаком (пока ходим в один класс – дружим), - то в подростковом возрасте возникает сознательная потребность встречаться с другом или подругой.

Во-первых, нужно исследовать, а так ли ему хорошо на самом деле, как мы думаем? Другими словами, есть ли у него потребность в дружбе со сверстниками? Может она есть, но в силу каких-то причин пока ваш сын не может ее реализовать. Одной из причин, так как он воспитывается в такой богатой среде общения взрослых, могут быть высокие требования к потенциальному другу. И он не видит пока необходимых ему качеств характера в своих товарищах. Ведь друг должен быть таким, что в чем-то тебя вверх поднимает, а не опускает до своего уровня, например, через приглашение пивка попить…

Ведь что такое дружба? Это доверительные отношения. Это двухстороннее движение: даю – получаю. Это интимное пространство, в которое никого не пускают, даже тех взрослых, с кем есть близкие отношения.

Где наши дети могут получить модель дружбы? В нашем социалистическом детстве у нас были пионерские лагеря, пионерское движение, пусть с идеологической начинкой, но с хорошей ценностью дружбы. Все мы помним социокультурные послания: «Друг в беде не бросит», «Сам погибай, а товарища выручай», «Старый друг – лучше новых двух». У нас были дворы, дворовые игры, которые также формировали культуру дружбы.

Сегодня ни организации, ни школа, ни улица этих функций ре выполняют. Поэтому родители должны выполнить еще одну сложную задачу – задать ребенку модель дружбы. И мы учим родителей на определенное время быть другом своему ребенку, когда они могут сесть, взяться за руки и по очереди задавать друг другу вопросы, разрушающие стереотипные формальные стили общения между родителями и детьми:

- Что ты в себе любишь?

- Что ты в себе ценишь?

- Что ты хочешь без всяких ограничений?

- Что ты можешь?

- А почему я тебе нравлюсь?

Конечно, мы можем анализировать наши взаимоотношения со сверстниками, понять, какая у нас была дружба, но этот опыт мы не можем передать. Нет задачи, чтобы наши дети дружили, как мы в своем детстве. Не будет у них такой дружбы. Дети другие. Время другое. Общество другое. Отношения другие.

- Мой сын видит мою модель дружбы, понимает. Он знает мою подругу, все на его глазах происходит.

- А как он понимает? Ведь дети что-то видят, но не все могут расшифровать. Не всегда понятно, что стоит за внешними проявлениями, особенно, когда у двух близких людей со временем за каждым словом, взглядом, движением стоит свой смысл, понятный только им двоим из контекста их уникальных отношений.

Ведь как осваивается модель поведения взрослых?

- Через наблюдение. (За дружбой не так просто наблюдать0.

- Через самоподкрепление.

- Через средства переработки информации.

Тогда мне понятно, что происходит, и я это себе присваиваю.

Другая причина того, что у него нет друга, может быть в том, что эта потребность у него закрыта дружбой со взрослыми. Я вижу, что у вас с ним есть хороший контакт и доверительные отношения. Возможно, пока в каких-то моментах вы выполняете функцию друга.

- Я заметила, что у меня в общении с дочерью – одностороннее движение. Когда ей надо со мной чем-то важным для нее поделиться, то я ее выслушиваю. А когда я хочу, чтобы она меня выслушала, то она уходит от разговора.

Или я прихожу домой с работы уставшая, расстроенная. А дочь с порога: «Мама, ну где ты ходишь? Я есть хочу! Разогрей мне ужин!»

- А у вас были обсуждения ваших отношений? Можно просто задать ей несколько вопросов:

- Как ты считаешь, что я для тебя делаю?

- А что ты для меня делаешь?

- А что бы ты хотела, чтобы я для тебя делала?

- А теперь спроси меня о том, что бы я хотела, чтобы ты для меня делала?

Можно вернуть дочь к ситуации, когда она обратилась к вам за помощью в трудный момент:

- Знаешь, тогда ты пришла ко мне в час ночи, и я могла бы спать, потому что утром рано вставать на работу и мне важно быть выспавшейся и в хорошем состоянии. Но я решила, что я твой друг, и что мне отношения с тобой важнее, поэтому выслушала тебя. Я понимала, в тот момент ты нуждалась в моей помощи.

А сейчас ты мне нужна, и я хочу, чтобы ты уделила мне время. Я считаю, что дружба – это двухстороннее движение. А ты как видишь эту ситуацию? Как ты видишь наши отношения?

И тогда можно сказать, что я работаю, обеспечиваю твои потребности, прихожу усталая и такая же голодная. А ты находишься дома. Кто кого тогда должен кормить?

- Да, она сказала, что я всегда сама готовила, почему вдруг она должна?

- По любой части поведения должна быть своевременная обратная связь. Действительно, как она должна была об этом догадаться? Теперь вы можете сказать: «Извини, дочь, моя предыдущая реакция была ошибочным подкреплением. Теперь я к своему приходу ожидаю от тебя ужин на столе».

- Я задумываюсь о том, а не доигрались ли мы с мужем в демократию, когда наш сын в запале чувств послал нас к черту. На следующий день он вел себя, как ни в чем не бывало. Я спросила: «Ты что, считаешь такое обращение с родителями нормальным?» На что он ответил: «Мама, ну ты что не понимаешь, это же я любя!»

- Вы как родители всегда имеете право выставлять условия, которые не обсуждаются. «Извини. Люди бывают разные. Для кого-то такое обращение приемлемо, а для меня – нет. Достаточно того, что я твое поведение интерпретировала как неуважительное к себе отношение». Ребенок должен знать, что ему делать нельзя.

- Мой сын отличник. Но вот он получил первую «четверку» в четверти по математике. Был расстроен и напуган предстоящим разговором с отцом. Он спросил у меня: «Мама, ну а какое отец имеет право требовать от меня «пятерки». Только потому, что он отец?» Как мне ответить ему на этот вопрос?

- Да. Потому что отец. Потому что отец в семье отвечает за высокий уровень притязаний и мальчиков, и девочек. Потому что он заинтересован в твоем развитии. Потому что он знает, на что ты способен и хочет, чтобы ты использовал свои способности по максимуму.

Конечно, важно, чтобы отец в этой ситуации выступил не как критик с осуждением и порицанием. Важно занять исследовательскую позицию: «А что тебе помешало? А что ты можешь предпринять, чтобы подобное не повторилось?». Нельзя забывать о том, что у сына тоже есть право на ошибки, право получать не только «пятерки»…

Автор статьи Юлия Данилова

Категория: ...c РЕБЕНКОМ | Добавил: Jule | Теги: детский психолог в Череповце, психологический центр в Череповце, консультация детского психолога, как стать другом ребенку
Просмотров: 160 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar